Termomode

Pēdējā laikā Rīgā ir parādījusies izteikta modes tendence. Jaunatne no rītiem uz darbu vai mācībām nes pa ielu termokrūzes ar ko siltu. Stāv sabiedriskā transporta pieturās vai sarunājās ar draugiem turot šo aksesuāru rokās. Pietam, es pat īsti ne reizi nēsmu pamanījis lai kāds no tām dzertu.
Interesanti kas radīja šo tendenci. Ekonomiskā krīze beidzot iemācīja ekonomēt vecāku naudu? Vai varbūt tas viss ir tikai kārtējais modes jokainais pagriezins? Piemēram tā pati jaunatne uzskata, ka ir ļoti stilīgi staigāt ar Nokia 3310.
Es šo termokrūžu jautājumu pacēlu tāpēc, ka šoreiz iracionāli sociālais aspekts tika veiksmīgi savienots ar praktisko. Man liekas, ka tas labi ilustrē sabiedrības adoptēšanos konkrētajiem ārējiem apstākļiem. Spējot turpināt ierastās sociālās komunikācijas spēles. Ar mūsu apģēru arī notiek kas līdzīgs. Tomēr, parasti, tas nav tik izterikts process.

Steiga

Tagad atkal dzīvoju Rīgā. Strādāju un pat rodas ilūzija par laimi. Apkārt steiga. Steidzas realitāte apkārt un ja es gribu to vismaz pavērot, nākas steigties tai līdzi. Jau kādu laiku atpakaļ nosolījos sev un internetam turot roku uz Wikipēdijas, ka cītīgi rakstīšu savā blogā priekš tiem nedaudzajiem kuri laiku pa laikam to lasa. Patiešām nevar taču visu laiku blenzt jūtubi un lasīt delfus.
Ar ko visi mani solījumi baidzās? Ar to, ka steigas pārņemts katru dienu savā prāta vismaz pāris rakstus izdomāju. Tomēr kamēr cilvēce nav izdomājusi telepātisko blūtūča tastatūru, visi šie grandiozoe un aizraujošie domu graudi ir noslīkuši realitātes jūrā. Ideāli būtu, ja mani nežmiegtu skaudība. Tad es savam īPhonim pieslēgtu internetu. Tad es katru dienu rakstītu. Tad es kļūtu par rakstnieku, uzņemtu filmu un ar skaistu blondīni aizbrauktu saulrietā.
Ikdienas rūpes mani pārņēmušas pilnībā. Dvēsele ieslēdza autopilotu un aizgāja dzert kafiju ar smalkmaizītēm.
Rudenis apbrīnojami skaists. Ilgs, koš un maigs. Lai to aplūkot pat dvēsele nedaudz atraujas no Galaxy tab ko tai pērn uzdāvināju.
Drīz daba nogurs cīnīties ar neizbēgamo. Un ies ziemas dusā. Vēl tikai palasīs pirm naktsmiega kādu tumšu pasaku par meža ēnām.
Tā dienas pagaidām arī ripo.

Я люблю свою работу

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони!

Par mums

Viens no izplatītiem argumentiem ko mīl izmantot tie kuri kritizē Latviju ir veco ļaužu stāvoklis. Grūti tam nepiekrist. Tomēr pēdējā laikā es gandrīz vairs neredzu stereotipiskās vecmammas ar lakatiem un stipri sanēsātiem mēteļiem kuras stiepj līdzi neiespējami lielas somas. Rīgas ielas ir mainījušās. Tā paaudze, redzams, ir gandrīz pilnībā aizgājusi mūžībā. Cilvēki uz ielām ir košāki, dažreiz pat par daudz. Tā paaudze kira ir tagad gadu norietā ir pirmā kura sociālismu pameta kopā ar mums visiem vēl būdami pietiekami jauni. Pamazām mēs atejam no padomju laikiem un laikam patiešām, laikam jāaiziet viņsaulē pēdējam kuršs atceras to lai Latvija sāktu jaunu lappusi savā vēsturē.

Мстительный гороскоп

Овен
21.03 – 20.04
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
21.04 – 20.05
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
21.05 – 21.06
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
22.06 – 22.07
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
23.07 – 23.08
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
24.08 – 23.09
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы
24.09 – 23.10
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
24.10 – 22.11
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
23.11 – 21.12
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
22.12 – 20.01
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.

Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает….

Рыбы
21.02 – 20.03
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…

Ez zinu, jūs esat.

Karjeras kāpnes

Vai tas ir labi, vai slikti? Padiskutēsim…

Par zobiem vampīriem un plombēm

Šodien biju pie zobārsta. Salaboja divus zobus. Abi aizmugurē un tāpēc lika sudraba plombas. Ilgāk tur un lētāk arī.
Vairumā filmu par vampīriem tiek minēti divi droši veidi kā nīdēt šos asinsūcējus. Koka miets un sudrabs. Tātad kontakts ar šo metālu ir visai nevēlams šiem radījumiem.
Lūk pa krūmiem lavās viens tāds īpatnis un uzglūn skaistai jaunavai kura no dančiem steidzas uz mājām.
Tālāko notikumu gaitu visi mēs esam daudz reiz redzējuši filmās. Šī meitene kļūst par vampīru. Beigās samīlas jaunā dakterītī un tā tālāk…
Stop. Pavisam vēl nessen lika tikai sudraba plombas, citu nebija. Kā šajās pavecajās filmās kāds var pārvērsties par asinssūcēju, ja mute pilna ar sudrabu? Pietam, sudrabs no plombēm lēnām iesūcas asinīs. Zinātne pierādīja.
Kā vispār šādu izbojātu produktu var lietot? Pēc loģikas vienīgais ko būtu jādara transilvānijas iedzīvotājiem ir saplombēt beidzot zobus.

Sadistiskie dzejolīši

Atcerieties, bērnībā bija tādi sadistiskie dzejolīši. Parasti četrindas vaidā par mazu puisīti un citiem personāžiem.
Mēs centāmies pēc iespējas vairāk tādu iegaumēt laivakarā savā kompānijā visiem stāstīstu. Savulaik arī es daudz tādu zināju.
Atradu internetos veselu krājumu ar šiem lūk dzejolīšiem. Ar tiem steidzos padalīties ar jums.

 

Маленький мальчик

На стройке

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подъезжал самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только ботинки торчат из бетона.
Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Долго шоферы смеялись до слёз,
Детское мясо сдирая с колес.
Маленький мальчик по стройке гулял.
Мимо каток грохоча проезжал.
Мальчик решил поглядеть на систему —
Теперь его можно вешать на стену.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему каток подъезжал,
Долго старалась несчастная мать,
Бедного сына в рулончик скатать.
Это не ватмана лист, не картонка,
На пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета —
Мальчик, катком перееханный, это.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Этих мучений бы мальчик не снёс:
Добренький дядя спичку поднёс!

Долго смеялась счастливая мать —
Сынка в крематорий не надо сдавать!
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бетоном случайно упал,
Утречком мама идет в магазин,
Видит — в стене улыбается сын.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку пустую случайно попал.
Сверху упала плита тонны триста,
И получился «Завтрак туриста».
Маленький мальчик по стройке гулял,
Разные кнопочки там нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс.
Тёпленький блинчик упал под навес…
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький мальчик по стройке гулял
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копьё Чингачгука,
Нету у бабушки милого внука.
Маленький мальчик по стройке гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строителей кучка…
Нет, не пропить им сегодня получку.

На высоте

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул: «Я — Карлсон!» и быстро исчез.
Красная кровь по асфальту течёт —
Видно, в моторчике был недочёт.
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости…
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал.
В воздухе сделал прекрасное сальто…
Долго его соскребали с асфальта.
Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша — послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз…
Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой — он б полетел.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то —
Вот и сбылися мечты идиота…
Солнышко светит, тучки в полоску
Мальчик на крыше распиливал доску
Мягко упали на землю кости
Он не поедет к бабушке в гости
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
«Где же чьи руки, и где же чьи ноги?»
Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью…
Нет, не задел он горшочек с геранью!
Маленький мальчик залез на окошко,
Свесился вниз неразумная крошка.
В брызгах кровавых асфальт и забор:
Мальчик в прохожих метнул помидор.
Маленький мальчик на лифте катался,
Вдруг неожиданно трос оборвался.
Папа склонился над грудой костей:
«Где же ботинки за 200 рублей?»
Маленький мальчик с папой курил
— Где у нас лифт? — он у папы спросил.
На мусоропро́вод отец показал.
Долго костями сынок грохотал.

Электричество

Костя (ещё очень маленький мальчик),
Засунул в розетку свой крохотный пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Светит теперь он вместо торшера.
Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек…
Мама собрала пепел в совочек.
Пьяный электрик умчался за водкой;
Маленький мальчик занялся проводкой.
Рубильник включила злая рука,
Хлопьями пепел летел с потолка!
Мальчик играл в трансформаторной будке —
Теперь на могиле растут незабудки.
Провод по дереву вьётся змеёй
Мальчик схватился за провод рукой
Папа склонился над кучкой углей:
— Где ж эти джинсы за триста рублей?
Маленький мальчик в каpьеpе купался,
С высоковольтки пpовод соpвался,
Ток в этом пpоводе очень кpутой —
Мальчик бежал по воде, как святой.
Трещит в трансформаторе слесарь, дымится.
А нечего было на провод мочиться!

Эхо войны

Маленький мальчик нашёл пистолет,
Больше в деревне милиции нет.
Маленький мальчик нашел дробовик —
Долго скакал одноногий старик.
Маленький мальчик нашёл ППШ
Больше не слышно о нём не шиша.
Маленький мальчик нашёл автомат.
Долго у стенки корчился брат.
Маленький мальчик нашел пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт.

(Охает старая бабка Матрена,
Но на нее не хватило патрона)
Маленький мальчик базуку нашёл,
Ту-104 в Москву не пришёл.
Мальчик нейтронную бомбу нашёл
С этою бомбой в школу пришёл…
Долго смеялся потом педсовет,
Школа стоит, а учащихся нет
Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,
Красную кнопку нажал он сперва.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали?
Вовка в канаве нашёл пистолет,
Больше у Вовки родителей нет.
Маленький мальчик нашёл пистолет,
Долго он целился папе в хребет.
Выстрел раздался, и папа упал.
Мама подумала: «Значит, попал!»
Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит, а директора нет.
Маленький мальчик нашел самокат —
Больше в деревне столбы не стоят.
Маленький мальчик нашел автомат,
Дуло засунул он дедушке в зад.
Деду теперь не дано уж понять,
Кто научился так метко стрелять.
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты…
Пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал…
Ноги на ёлке, руки под дубом —
С миной нельзя обращаться так грубо!

На природе

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достаёт свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик…
«Сорок второй», — улыбнулся старик.
Маленький мальчик на вишню залез.
Сторож Аркадий достал свой обрез.
Выстрел раздался, сторож упал.
Мальчик свой «Маузер» раньше достал!
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый пахом достаёт свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее «винчестер» достал.
Не дрогнул винчестер в руках пионера —
Ползут по берёзе мозги браконьера.
С веток свисали кишки браконьера
Не знает пощады обрез пионера!
Маленький мальчик в лесу потерялся…
Вкусный подарок медведю достался.
Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез…
Тихо качался Чернобыльский лес.
Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкpался и бpитву достал.
Лезвия взмах — и разрезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку
Витька Березин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал…
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.
Маленький мальчик по лесу ходил,
Маленькой ножкой в капкан угодил.
«Вот так удача!» — подумал лесник,—
«Завтра друзей позову на пикник!»
— Папа, зачем наша бабушка в роще
Спряталась и не шевелится?
— Это не бабушка, милый, а тёща!
Дай-ка получше прицелиться!

Папочка

Папочка палкой разгрёб муравейник:
Поди-ка сюда, мой законный наследник.
Вскоре украсил его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьёт водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа — с циррозом, а сын — с переломом.
Папа с работы рубанок принёс,
Сын на папашу в ментуру донёс.
С яростным свистом ремень заплясал :
Мальчик с ошибкой донос написал.
Маленький мальчик все время икал;
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.
Маленький мальчик пердеть научился,
Пёрнул два раза — отец разозлился.
Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайну отцу…
Труп отыскали под ёлкой в лесу.
Маленький мальчик спит в колыбели.
На нос ему два комарика сели.
Капает кровь с острия топора —
Папа убил одного комара.
Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко своё зарядил,
Выстрелил в волка — в сына попал.
«Вот ведь обида — патрон зря пропал!»
Маленький мальчик побриться хотел,
Бритвой опасною горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: «Поделом сорванцу!»
На полу лежит ребёнок,
Весь от крови розовый.
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.
Нёс мальчик из школы плохую отметку,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
«Будешь уроки учить, лоботряс!»
Девочка Маша иголку нашла,
Девочка папе ее принесла.
«Сунь ее в попу!», папа сказал.
Долго по комнате папа скакал.

Сынок

Маленький мальчик купил кимоно,
Много приемов он видел в кино,
С криком «кия!» и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги,

Папа ответил таким же ударом,
Мальчика яйца нашли под диваном.
Маленький мальчик купил кимоно,
120 приемов он знал из кино,
Папа военный с завода пришел,
Свой пистолет положил он на стол.

Радости детской нету конца…
С дыркой во лбу хоронили отца.
Маленький мальчик стрелял из рогатки …
Папе на голову клеят заплатки.

Кулинария

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
«Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдёт лишь за руб двадцать пять!»
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»
Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец.
Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестрёнкины глазки.
Маленький мальчик компотик варил,
Вместо лимона — лимонку вложил,
Сестрёнка хотела попробовать пенки —
Долго мозги отдирали от стенки.

Транспорт

Маленький мальчик по шпалам гулял,
Рядом за ручку сестрёнку держал.
Быстро промчался экспресс из Сибири:
Было их двое — стало четыре.
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в зелёной фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас, -
Мыть все равно собирался «Камаз».
Маленький мальчик угнал самосвал,
Но быстро водитель его отыскал.
Я вам скажу, ЧТО он сделал с мальчишкой:
Он отпустил его — добрый был слишком.
Маленький мальчик конфету сосал,
Сзади к нему подъезжал самосвал.
Завтра на утро писали в газетах:
Мальчик погиб, подавившись конфетой!
Ехал мальчик на машине,
Весь размазанный по шине.
Красная площадь, зелёные ёлки,
Мальчик играет в жёлтой футболке.
Чёрная «Волга» промчалась шурша:
Напрасно родители ждут малыша…
Маленький мальчик нашел самокат,
Катится с горки, скорости рад.
Стенку увидел в метрах пяти,
Проще замазать, чем отскрести.

На воде

Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки — да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды…
Маленький мальчик в ванне купался,
Маленький мальчик водой наслаждался.
Мама подкралась, халатом шурша:
Взмах табуреткой — и нет малыша.
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет…
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в зловонную даль.
Маленький мальчик по Нилу поплыл
Сзади к нему подплыл крокодил
Долго он кашлял, как старичок
В жопе застрял пионерский значок
Маленький мальчик на льдине играл,
Сзади к нему ледокол подползал.
Детские ручки цеплялись за льдины…
Нет, не видал я смешнее картины!
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Наш пароход приставал у причала,
Петя решил искупаться сначала.
Долго смеялись на палубе дети —
Справа пол-Пети и слева пол-Пети.
«Рыбка!» — воскликнул довольный малыш,
Прямо в ботинках он прыгнул в камыш.
Минута прошла, и другая, и три…
Кончили булькать в воде пузыри.
Маленький мальчик на речке купался,
Смело он с мостика в воду бросался,
Но не всплывёт из воды его тело —
Вилы в воде я поставил умело.
Маленький мальчик сидел и удил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке…
Труп крокодила плывет по реке.

Разное

Маленький мальчик с поломанной ножкой
Кушает суп деревянною ложкой.
Мамочка с нежностью смотрит на сына:
“Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?”
Маленький мальчик у бабушки жил
С самого детства пивко полюбил.
Водку, вино, и т.д., и т.п…
Вырос малыш и живет в ЛТП.
Маленький мальчик веревку нашёл.
И с этой веревкой он в школу пришёл.
Долго смеялись над шуткою дети:
Лысый директор висел в туалете.
Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
Дедушка внука очень любил,
Внуку немецкий кинжал подарил.
Дедушка в кресле угрюмо сидит,
Между лопаток подарок торчит.
Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь —
Так умирает большая любовь.
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул «Атас!»
Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо вареное вынес поток.
Газ из открытого крана пошёл,
Маленький мальчик спички нашёл…
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.
Маленький мальчик пришёл к кочегару
Об угли зажёг он большую сигару
И говорит — Научи работёнке!
Дядя сказал — Открой-ка заслонки

Да берестою себя обмотай,
Попей керосина, в бензин поныряй
В печку затем ты залезай
И зажигалку свою зажигай.

Скоро запахло вкусно палёным
Больше не стать мальчугану влюблённым
И не зачать сопливых детей
Зато батареи стали теплей
Маша и Миша шумели на крыше
После двух выстрелов стало потише.
Маленький мальчик споткнулся об пень,
Зубы потом собирал целый день.
Дед Афанасий махорку курил
Внучик ему динамит подложил
Туго закручена козья нога
В морду никто не узнал старика.
Вася паял микросхему как мог
Отвлекся — паяльник застрял между ног
Жареным мясом запахло вокруг…
Девочкам Вася больше не друг.
Маленький мальчик в коляске лежит,
Глазом единственным в небо глядит,
Ручкой беспалой чешет протез —
Мучит ребенка болезнь — диатез.
Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.
Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать…
Лихо спецназовец двинул в висок -
Труп недоучки испачкал песок.
Мальчик в деревне в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: «Зенит — чемпион»!
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у «Спартака».
Вову заставили чистить ружьё,
Тонкие ножки держали цевьё.
Тонкая ручка нажала курок,
Глазки со свистом ушли в потолок.
Мельник на мельнице мелет муку,
Маленький мальчик стоит наверху.
Вдруг оступилась ребёнка нога…
Посыпалась вниз костяная мука.
Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолёт пролетал.
Нитка попала прямо в мотор…
Больше в футбол не играл «Пахтакор».
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Петю на дно перед тем положил.
Маленький мальчик зашёл в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять…
В список вошёл он под номером пять.
Девочка в поле какашку нашла.
«Что с нею делать?», – спросила она.
«Брось эту гадость», – прохожий сказал…
Долго потом он лицо вытирал.
Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать
Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой он в тубзик пошёл,
Долго смеялась над ним детвора,
Эта бумажка наждачной была.

(Маленькая) девочка

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек —
Ножка у Танечки стала короче.
Лена с утра поливала цветы
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал под балконом внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть…
Жопу нашли километров за шесть.
Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко», — ей дядя сказал…
Долго над полем бантик летал.

Вариант:
Девочка в поле винтовку нашла,
«Что мне с ней делать?» — спросила она.
«Щёлкни затвором», — дядя сказал.
Девочка щёлкнула — дядя упал.
Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, а теперь — перестал.
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальцы в розетку».
Быстро обуглились детские кости…
Долго смеялись над шуткою гости.
Холодно в доме, папа — в тужурке…
Мама дочуркой топит печурку.
Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
«С маминых ножек вкуснее навар!»
Девочка деда любимого брила.
Не удержалась — чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши…
Дедушка старый зачем ему уши?
Девочка Маша бритву нашла.
«Что это, папа?» — спросила она.
Папа ответил: «Губная гармошка».
Всё шире и шире улыбка у крошки.
Девочка Маша по полю пошла,
Девочка Маша гранату нашла,
И долго я буду видеть во сне
Её голубые глаза на сосне.
Бабушка внученьку очень любила,
Мину в постель ей она положила;
Ночью два мощных бабахнули взрыва…
Внученька бабушку тоже любила.
Бабушка внучку из школы ждала:
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил:
Внучку гвоздями к забору прибил!
Мама купила на днях мясорубку.
«Надо проверить!» — решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить…
Руку обратно уже не пришить.
Я в мясорубке сестренку кручу
(Мясо падает в таз)
И почему-то немного грущу —
Видно заплачу сейчас…
Девочка шла мимо спецПТУ,
Дети-маньяки косили траву,
Девочку звали по паспорту Света…
Больше она не увидит рассвета.
Бабушка внучку свою наказала
И в наказание Барби забрала.
В кофе мышьяк — пей, бабуля, до дна:
Бабушек две, а вот Барби одна!
В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала,
Некому выругать девочку эту.
Спит вечным сном голубая планета.
Девочка Юля купаться пошла.
Летом нырнула, весною всплыла
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Девочка-крошка по имени Рита
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова
Ноги — в Медведково, жопа — в Чертаново.
Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.
Девочка Маша любила зверей:
«Мама, пойдем в зоопарк поскорей!»
С тигром хотела она поиграть…
Долго рыдала несчастная мать.
Девочка Маша нашла мухомор.
Ей приглянулся на шляпке узор.
«Вкусный, должно быть!» — решила она.
Скорая помощь уже не нужна.
Девочка в тёмном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки —
Попка осталась болтаться на ёлке.
Девочки с тигром в лесу повстречались —
Мамы с прогулки детей не дождались.
Девочка в море каталась на лодке —
Вместе с приливом вернулись колготки.
Девочка с горки каталась на санках,
Рядом катались солдаты на танках.
Косточки хрустнули словно капуста,
Стало на горке уныло и пусто…
Девочка юбку погладить решила
И докрасна утюжок накалила.
Вместе с квартирой сгорела девчонка.
Так и осталась помятой юбчонка…
Девочка в садике в мячик играла,
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя набычился: «У-у-у, егоза!»
Только на пальцах болтались глаза.
Девочка в речку случайно упала.
Мама за это её не ругала.
Прежде чем дочку свою отругать,
Нужно ещё водолаза позвать…
Наша Таня громко плачет:
По головке скачет мячик.
Это выдумка отца —
Мячик сделан из свинца!

Дети

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась — в попе топор:
Метко кидает индеец Егор!
Дети в подвале играли в садистов:
Зверски замучен отряд каратистов.
Дети в подвале играли в бордель,
Чести лишилась овчарка Адель.
Дети в подвале на старой фанерке
Делали шилом аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый
Окровавленный плод он прикончил лопатой.
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Потапов не скажет, Потапов молчит:
Гаечный ключ между ребер торчит.

Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку.
Дочка Потапова им отомстила:
Дверцу закрыла, воды напустила.
Дети в подвале играли в больницу —
Умер от родов сантехник Синицын.
В детском саду при раскопках подвала
Группа рабочих скелет откопала.
Чей же, ты думаешь, был он, приятель?
От детских ручонок погиб воспитатель.
Как-то у моря детишки играли,
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли:
Морды набили им, жабры порвали.

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд …
Плачет чувствительный сельский народ:
«Больше горком кирпичей не дает».
Три малыша на кровавой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке…
Звездочки, звездочки, косточки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят.

Рядом вожатый жует бутерброд,
Завтра он новый отряд приведет.
Красные галстуки реют над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.
Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Её обугленная тушка
На птичек наводила страх.

Вариант:

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.
Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.
Волки детишек в лесу окружили…
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете -
Сыты все волки, и живы все дети.
Весело дети в детсаде живут,
Весело дети песни поют.
А на ветвях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.
В детском саде Новый год. Дети спят вповалку.
Вечно пьяный Дед Мороз не принес подарки.
Повскакала детвора, злая, среди ночи.
Бедный Дедушка Мороз — жалко его очень!
Дети в подвале играли в инет.
Анечка делала Пете минет.
Эх, повезло же все-таки Пете!
Разные сайты бывают на свете…

Другое

Расторгли родители Коленьки брак.
Шмотье поделили, а Колю никак.
Сына тебе ни за что не отдам! —
Был он распилен пилой пополам.
Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.
В детской спаленке — ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
«Семь часов! Вставай, дружок!»
Двое влюбленных лежали во ржи
Тихо комбайн стоял у межи
Тихо завелся, тихо пошел…
Кто-то в буханке залупу/пол хуя нашел
Двое влюбленных по рельсам гуляли.
С кем не бывает — споткнулись, упали,
Ход не замедлил экспресс из Сибири…
Было их двое, а стало четыре.
Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился «Першинг» с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу :
Нету про чукчу теперь анекдотов.
В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: «А где же наш Хрюша».
«Нет его больше»,- всплакнула Каркуша.
Голые бабы по небу летят :
В баню попал реактивный снаряд.
Дед Митрофаныч присел на пенёк:
— Ох, и тяжёлый сегодня денёк!
Птицей кружили над лесом штаны…
Вот оно, подлое эхо войны…
Дедушка в поле гранату нашел,
До сельсовета неспешно дошел.
Вынул чеку и бросил в окно:
Дедушка старый, ему все равно.
Дядя к сапожнику очень спешил.
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог…
В универсаме послышался взрыв
Долго продлится теперь перерыв.
Там где когда-то стояла горчица,
Задницей кверху лежит продавщица.
Маленький педик купил макрофлекса —
Очень хотел экстремального секса.
Долго звучал предоргазменный стон.
Гроб заказали размером с фургон.
Солдаты на пульте капусту рубили
Какой-то щиток там случайно разбили
Шумно взлетела ракета «Оскар»
Нет больше острова Мадагаскар
В лесу раздавался топор дровосека
Топором дровосек гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек
Вариант:
В лесу раздавался топор дровосека
Гонял топором дровосек гомосека.
Но силы иссякли, упал дровосек,
И им без труда овладел гомосек
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино, и не читаю сказки.
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
Шел пассажирский «Москва-Уренгой».
Навстречу товарный, с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык!
На стрелке ехидно хихикал старик.
Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как ни лечи.
Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил…
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.
Сидят в землянке партизаны,
Из печки вьется черный дым.
«Так сдвинем же, друзья, стаканы, -
Сгорел предатель Никодим!»
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали «Ау!» да «Ау!».
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.
Пьяненький дядя за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии — радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя.
Пьяная бабка за водкой пошла,
Случайно на рельсах копейку нашла.
Едет трамвай, вагоны качая,
Синие кИшки на оси мотая.
Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался…
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.
Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал…
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной.
Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал…
Долго по минам бродил не спеша -
И не случилось с ним ни шыша.
Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течение часа…
Но не суров он — январь Гондураса!
Девочку Веру похитили воры,
В багаж запихнули без лишнего спора.
Грустно ей было лететь в чемодане…
Зато побывала бесплатно в Майами.
Маленький Вова залез в самолет.
Взлетел и поставил на автопилот…
Ждете кровавой развязки напрасно:
Вова живет в Тель-Авиве прекрасно.
Вова сорвался в бассейн с кислотой,
Долго нырял, но остался живой.
Не обладая особым талантом,
Мальчик был самым обычным мутантом.
В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой,
Быстро запрыгнул детина здоровый.
Девочка в угол забилась, дрожа…
Так и проехали три этажа…
Папа сыночка за двойку ругал,
Долго ногами по почкам пинал,
Об череп об детский сломал молоток.
Будет прилежным отныне сынок.
Дедушка Вася свалился в овраг.
В овраге наткнулся на стаю собак.
Долго урчали голодные псы -
Старый – поди ж ты! -Вкусней колбасы.
Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал -
Жаль, что пароля не знал генерал.
Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе,
По анатомии скоро урок -
Будет иметь экспонат педагог.
Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает -
Папа – писатель, он жизнь изучает.
Синее море, кровавый гуляш:
Наш самолет приземлился на пляж.
К бабушке три рэкетира пришли,
Но ничего отобрать не смогли.
Долго старушка следы заметала —
Их в унитаз по кусочку спускала.
Колбасная фабрика. Полночь. Забор.
Вышел на дело ворюга Егор.
Но поскользнулся, в конвейер попал…
Вкусный получится “PediGree Pal”.
«Доктор, доктор, что за жалость!
Три больных уже скончалось!»
«Только три!? Едрёна мать!
Ведь рецептов было пять!!!»
С крыши на землю упала сосулька
Вышел напрасно из дома дедулька.
На верёвке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.
Вовочка Путин боролся с бандитами.
Найдены двое соседей избитыми.
А остальных он в саду отловил:
Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил
Ющенко Витя у Юли лизал,
В зеркало глянул – себя не узнал -
Рожа покрылась какой-то хуйней -
Он отравился немытой пиздой.

WDR5

Lai labāk apgūtu vācu valodu daudzi iesaka klausīties rādio un skatīties tv. Televizora man nav. No daudzajām radio stacijām man ieteica WDR5. Bonā tas atrodas uz 88ās frekvences. Priekš valodas apgūšanas patiešām laba stacija. Runā lēnām, skaidriun vienkārši. Mūzikas maz, reklāmas arī. Visu laiku bubuna visādas tēmas. Kā fons ļoti labi. Skan tagad caurām dienām.

Lūk viņu web saits:  http://www.wdr5.de/